Orgasme guide - Andel del

Sex og erotik

Guide: Få hjælp til DIN orgasme - Del 2

Har du svært ved at få orgasme under sex? Fortvivl ej, læs med her og få sexeksperterne og danske kvinders bedste råd til at opnå orgasmen.

Læs med i artiklen herunder for at få flere danske kvinder og sex eksperters tips og gode råd til, hvordan du nemmere kan opnå orgasme under sex.

Læsernes bedste orgasme tips

Det er ikke et nederlag, hvis jeg ikke får orgasme

Jeg kan sagtens komme, når jeg onanerer alene, men har svært ved det med en partner. Jeg oplever ofte, at når fyren slikker mig, kommer jeg til at fokusere for meget på, at jeg skal komme, så jeg ikke nyder det og slapper af, og derfor ikke kan komme. Når jeg kan mærke, at han rammer det helt rigtige sted, så jeg kan komme, så har jeg faktisk behov for at ligge helt stille og ikke stønne, jeg tror, det er den måde, jeg slapper af. Problemet er da, at det ofte virker på fyren som om, jeg ikke kan lide det, og at han så pludselig skifter stilling eller lignende, og så er det som at starte forfra.

Jeg har fundet ud af, at jeg skal stimuleres meget kontinuerligt og i fast tempo, hvis jeg skal komme. Det er vigtigt for mig at snakke om sex med min partner og få ham til at forstå, at det ikke er et nederlag, hvis jeg ikke kan komme, eller at det ikke skal blive en målsætning for at have succesfuld sex. Når jeg taler med min partner om det, har jeg bemærket, at jeg ligeledes slapper mere af og faktisk har større chance for at komme.

Det er også vigtigt at fortælle, at jeg slapper helt af i kroppen, hvis jeg er ved at komme, så han ikke ændrer rytme eller stilling. Det ville være perfekt, hvis jeg kunne sige det lige inden, så han vidste, han bare skulle fortsætte, men det gør desværre, at jeg får en smule præstationsangst, og så må jeg nogle gange opgive. Jeg bruger ofte vibratorer til at komme. F.eks. kan han kneppe mig, mens jeg bruger vibratoren til at stimulere klitoris. Berøring ved anus kan også være med til en hurtigere og bedre orgasme.
- Neela, 26 år

Det hjælper at lade ham dominere mig

Jeg har meget svært ved at få orgasme. Jeg kan ikke rigtig slappe af, eftersom jeg har haft nogle dårlige sexoplevelser som yngre. Det problem er jeg i gang med at løse ved at lade min sexpartner dominere mig. Det lyder måske lidt voldsomt, men det betyder, at jeg ikke får lov til at tænke og kun skal fokusere på at være liderlig. Det er noget, jeg vil anbefale alle kvinder, der kan fi nde en ordentlig sexpartner.
- MsMutt, 21 år

Glem ikke forførelsen

Nu har jeg ikke de store problemer med orgasmer, men jeg kan dog godt opleve, at jeg ikke er nok til stede sammen med en partner og til tider ikke vil give helt slip. F.eks. kan det være, at jeg ikke er helt oplagt, ikke bliver forført nok af min partner eller har for meget om ørerne. Nogle mænd glemmer romantikken og forførelsen af kvinden og kan derfor ikke forstå, hvorfor hun ikke har lyst til ham. Mange mænd, og kvinder for den sags skyld, ved heller ikke, at det tager en halv time at tænde en kvinde rigtigt, hvor det ikke drejer sig om de seksuelle steder på kroppen, for at hun er helt tilstede i det og kan give sig 100 %.

Jeg siger ikke, at det skal være sådan hver gang, langt fra, men det er vigtigt at huske på, at kvinder tænder på det følelsesmæssige og mærker kærlighed ved dette. Mænd, til gengæld, mærker kærlighed igennem deres seksualitet og udløsning.
- Katja, 24 år

Kig på hinanden, mens I leger med jer selv

Når jeg leger med mig selv, kan jeg som regel godt komme, men nogle gange, hvor jeg virkelig bare gerne vil have orgasme og er vildt opsat på det, så virker det bare ikke. Men jeg har heldigvis lært mig selv bedre at kende: Jeg har taget en "fridag" væk fra alt, sat noget lækkert musik på, læst nogle frække noveller og har så fundet et spejl frem og kigget på mig selv mellem mine ben... Det hjalp at få sat et billede på, hvordan min fisse ser ud udefra. Og så er det også nemmere at guide kæresten rundt.

Når min kæreste og jeg har sex, er jeg nødt til at stimulere mig selv på klitoris, hvis jeg gerne vil have en klitorisorgasme, mens jeg sagtens kan få en sprøjteorgasme af min kæreste. Jeg får meget sjældent G-punkts orgasmer, så det er ikke rigtig en del af repertoiret. (Læs mere om sprøjteorgasmer her)

Vi har snakket meget om mine orgasmer, om hvordan jeg kan få mere ud af sex. I starten var det meget svært at slappe nok af til at kunne få en orgasme, for jeg har aldrig rigtig været vant til at få nogen med mine tidligere kærester. Vi startede med, at min kæreste skulle gøre alt "arbejdet" med at slikke mig, og så skulle jeg "bare" tage imod. Jeg har dog ikke fået nogen orgasmer ved, at han har slikket mig, men det kommer nok på et tidspunkt.

Da det ikke virkede, prøvede vi med at få mig til at slappe rigtig godt af med et varmt bad, levende lys og at der var dejlig varmt, så jeg rigtig kunne slappe af. Og så har vi bare prøvet at slappe af, mærket hinanden, og vi har kigget på hinanden, mens vi legede med os selv. Det er virkelig noget stort at få lov til at kigge på sin kæreste, mens han leger med sig selv - og samtidig er det ikke så flovt at lege med sig selv samtidig, for han gør det jo også.
- Lærke, 25 år

Guide ham på en anerkendende måde

Jeg tror, det i høj grad handler om tryghed, men også om, at man tør sige, hvad og hvordan man gerne vil have det, eller vise, hvordan man onanerer, når man er alene. Så kan en partner se dette og måske finde inspiration. Hvis man guider på en anerkendende og assertiv måde, så kan en partner kun blive stolt og hengiven over at have været så heldig at blive udvalgt til at gøre det dejligt på den allerbedste måde overfor sin kvinde.
- Dorte, 44 år

Jeg blev afhængig af min rabbit

Jeg læste en gang i et blad, at nogle kvinder var for sensitive omkring og på klitoris til at opnå orgasme gennem direkte berøring. Det var en aha-oplevelse at læse, for det var lige præcis min egen erfaring.Jeg blev ophidset indtil et punkt, hvor det simpelthen fra det ene sekund til det andet gjorde ondt. Sammen med en veninde købte jeg derfor en rabbit-vibrator. Det smarte er, at der sidder en kanin foran, og hvis man sætter næsen på kaninen under klitoris og ørerne på hver sin side af klitoris, er der ingen direkte berøring. Det var med rabbitten, jeg fik min første orgasme, og så var jeg afhængig.

Efter et par år var jeg faktisk blevet så afhængig, at jeg var nødt til at lære mig selv at komme ved at onanere med fingrene, fordi den var så stort et monstrum at slæbe rundt på. Jeg bruger nu to hænder: Den ene bliver udenpå omkring klitoris, den anden bruger jeg indeni. Det er det, jeg bedst kan lide, og måden, jeg lettest får serieorgasmer på, men jeg kan godt nøjes med en hånd, hvis det er det, jeg har lyst til.

Min erfaring med de mænd, jeg har haft, er, at jo bedre man kan snakke om sex, desto bedre bliver det. Men også at mænd er forskellige anatomisk, og at det, der virker med en, ikke nødvendigvis virker med en anden. Man bliver meget let låst fast i et mønster.
- Helene, 34 år

Hold op med at suge maven ind

Min erfaring er, at det tager unge piger mange år at slappe af og nyde sex nok til, at de kan få orgasme. Opmærksomheden er ofte på manden, og på, om man nu ser lækker nok ud. Først da jeg var i 30'erne, begyndte jeg fokusere på mig selv og sørge for at få det ud af sex, som jeg ønskede.

Det overraskende for mig var, at mændene langt bedre kan lide en kvinde, der stiller krav og ved, hvad hun kan lide og har et afslappet forhold til sin krop, så der er ingen grund til at suge maven ind og forsøge at gøre de rigtige ting. Nu har jeg det sådan, at jeg kan få orgasme på under et minut med min vibrator, men med min kæreste, som er en meget talentfuld og kærlig elsker, går der længere tid. Det gør ikke noget. Sex er jo ikke på tid. Det, der gør forskellen, er, om jeg formår at tømme hovedet for tanker, og om jeg når at blive rigtigt ophidset.

Jeg har aldrig kunnet få klitorisorgasme ved missionærstillingen. Til gengæld får jeg vaginal orgasmer, nogle gange så det sprøjter ud, til min kærestes store fornøjelse. Selv er jeg lidt indifferent overfor alt det sprøjteri, men kan hverken forhindre det eller fremprovokere det. Jeg har, modsat mine veninder, lidt svært ved at få klitoris orgasme ved at blive slikket, mens jeg ligger ned. Det virker meget bedre, når jeg sidder på hans ansigt og får mulighed for at spænde i lårene. Det er det, der gør forskellen. Den bedste orgasme får jeg ved at være varmet godt op med oralsex og så blive taget stille bagfra, mens jeg selv stimulerer klitoris med fingrene. Det kan anbefales!
- Louise, 41 år

Sexekspert, Katrine Berling: Afhængige af orgasmer

Der er mange kvinder, der sagtens kan få orgasme alene, men så snart de er sammen med deres mand, går de i baglås og kan ikke komme. Blokeringen sidder ofte i hovedet, fordi man har svært ved at give slip. En god øvelse er at onanere, mens ens mand sidder ved siden af, så man vænner sig til ikke at være alene om sine orgasmer.

Desværre er der alt for mange, både mænd og kvinder, der er afhængige af deres orgasme. De glemmer at nyde hinanden, mærke samværet og intimiteten og har kun fokus på: Hvornår får jeg min orgasme, hvor kraftig er den, og hvor mange kan jeg få. Og hver gang vi gerne vil være et andet sted, end hvor vi er, skaber det utilfredshed i os, og det er det, der sker når orgasmejagten træder ind, og det ødelægger vores sexliv. Vi er så meget i vores hoved, at vi glemmer vores krop.

Vi skal lære at slappe af under sex, nyde hvert eneste sekund, give os tid til at mærke ikke kun hinanden, men også os selv. Og det er efter min mening det, der er det vigtigste i sex. Orgasmen er kun et biprodukt.

Benedikte Vejlby Baggesgaard: Øv dig i at være i nuet

Det er selvfølgelig meget forståeligt, at kvinder gerne vil have orgasme, men er det nu også det eneste mål med det seksuelle samvær? For det at vi er så fokuserede på målet (orgasmen) kan i sig selv blokere for den. Her kan man have glæde af "mindfullness"-tankegangen: at øve sig i at være i og nyde nuet, i stedet for at leve bagudrettet ("Åh, nej - det lykkedes jo heller ikke i går") eller være for meget i fremtiden ("Kom nu, kom nu!").

Mindfullness i seksualiteten er at mærke hver berøring, nyde hver sansning, føle hvert åndedrag, høre alle lydenes nuancer, kort sagt: være til stede i nuet med alle sine sanser og lade hvert øjebliks nydelse være
målet i sig selv. Man kan selvfølgelig have en kedelig elsker med en utilstrækkelig teknik eller et manglende nærvær - men det er vigtigt, at begge parter forstår, at orgasmen også er på eget ansvar. Og at kommunikation altid fremmer forståelsen.

Hvis man har meget svært ved at opnå orgasme, også på egen hånd, kan en vibrator være et godt hjælpemiddel. Mit bedste råd må være: Giv slip - slap af - tag imod.

Benedikte Vejlby Baggesgaard er teolog og præst, foredragsholder, sexbrevkasseredaktør - og lige på nippet til at være klinisk sexolog. Læs mere på www.kyshinanden.dk

Orgasmetræning

De kvinder, der aldrig har fået en orgasme med deres partner, eller som har virkelig svært ved det, kan godt have et utrolig stort fokus på dette problem og søger derfor hele tiden at "løse"det ved netop at prøve at opnå orgasmen med deres partner. Min erfaring siger mig, at når de først er i stand til at få den pokkers orgasme, så betyder den pludselig ikke så meget mere, så kan de meget bedre give sig hen til nydelsen og intimiteten med deres elskede.

Jeg opfanger en vis tendens til en form for præstationsproblematik måske pga. den megen fokus på f.eks. sprøjteorgasmer. Det virker som om, at fordi det kan lade sig gøre, så SKAL man partout også kunne få denne eller andre orgasmer. Der er ikke nogen, der stopper op og tænker: "Er jeg egentlig tilfreds med det, vi har lige nu?" Vi er nok nogle generationer, der bare vil have mere og mere og bedre og bedre i stedet for at arbejde med det, vi faktisk har!

Mit bedste råd er at slappe af. Mærk efter, hvad DU kan lide. Og træn, for pokker, træn, så du kan finde ud af, hvad der virker. Lav øveaftener, nøjagtig som med alt andet, du skal have lært. Og husk, at jo bedre det går, når du har solosex, jo mere du kender din krop, jo nemmere kan du guide din kæreste. Start evt. med at lade ham se på, når du onanerer. Ja, det er en barriere, du skal over, men efter nogle gange er det ikke så slemt mere, og I har udvidet jeres repertoire om, hvad I kan i sengen. "Ingen udvikling uden angsteksponering" sagde en lærer en gang til mig, og det gælder i alle livets henseender.

Maj Wismann er sexolog og parterapeut, foredragsholder, klummeskribent og brevkasseredaktør. Læs mere på www.majwismann.dk

Læs mere om: